ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!!!!!!!!!!

Интервью с Мемфисом, лидером группы АЦЦКАЯ СОТОНА, специально взятое по случаю
выхода нового альбома "Смерть праклятым пазёрам!"

Самый главный вопрос - почему вы до сих пор живы?

Мемфис: Ты имеешь ввиду тот концерт в ДК? Хе-хе. А кто тебе сказал, что мы живы?
Впрочем это слишком сложный вопрос, мы еще сами не до конца разобрались, а
недочеловекам этого вообще не понять.

То есть, вы тоже тогда сгорели?
Ну можно сказать и так. Мы попали в настоящий Ад и даже видели самого Сотону
- [благоговейно крестится пентаграммой]. Но мы вернулись, чтобы нести зло в массы!
Как тебе наш новый альбом?

Да, то промо, которое ты мне дал несколько отличается от классики АЦЦКОЙ СОТОНЫ.

Ха! Прошло три года, мы много репетировали и в конце концов записали этот
шедевр.

А запись в стерео - это разве тру?

Закрой пасть, козел! Мы и есть воплощение истинного искуства блэк-металла.
Просто у нас больше нет того рекордера, которым мы пользовались все эти годы.
Его спи##или какие-то жиды, но клянусь Повелителем, мы найдем этих нелюдей и
замочим во что бы то ни стало. Наша черная месть настигнет их! Новые песни
пришлось записывать на какой-то грюндиг, у которого не было режима моно.
Все-таки технический прогресс шагнул довольно далеко. Я по прежнему считаю, что
только монозапись может передать все то истинное первобытное зло, которое живет
в тру-блэке. Когда-нибудь мы обязательно перепишем альбом "Смерть праклятым
пазёрам!" в моно и выпустим на кассетах.

Да это все наш продюсер, Ad. Нет, ты не думай, что мы вообще ушли в коммерцию.
Этот чувак сам предложил. Говорит, что есть какие-то диски, которые в принципе
могут передать дыхание преисподней, CDR или вроде того, я то в этом не
разбираюсь. Впрочем, я ему не верю ни на грош, уж больно он на христианина
похож, и хаера у него нету.

В составе группы произошли кое-какие изменения. Куда делся Black Raven?

Не знаю. После нашего концерта его никто никогда не видел.

Хочешь сказать, что с вами в Ад он не попал?

Нет конечно. Он же сумасшедший был, ему в военкомате сразу военный билет дали по
состоянию здоровья. Ты в курсе, что это именно он принес бензин в ДК?

Ясно. А что это за true massacre, которые на вашем промо издали свой миньон.

А! Это инфернальные чуваки, блин буду! Представляешь, они играют настолько
злобно, что им даже барабаны нормальные не нужны. Их вёдра звучат страшнее
доспехов армии Тьмы! Пе#дец! Даже наш Дятел обзавидовался когда услышал, тем
более, что сам он теперь вообще какую-то попсовую и идеологически неправильную
установку использует.

Это заметно, а куда делись барабаны похоронного оркестра?

Однажды ночью к нам на точку пришли приставы и описали все наше более-менее
движимое имущество. В частности, рукомойник, тумбочку с зеркалом, в котором
хранился весь наш запас корпспэйнта и установку Хеллвудпекера. Оказалось, что
кто-то из ЖЭКа настучал на нас потому что мы видите ли не платим за
электричество. Дахау их дом! Мы им сначала по хорошему объяснили, что мы не
коммерческая группа, и платить за свет не имеем возможности. Проклятые
пидорожидовские хари! Когда-нибудь мы сожжем ЖЭК на##й. А пока что у нас нет
репетиционной точки, поэтому мы играем кое-какие песни в акустическом варианте в
подвале, где нет электричества. Репетировать то надо!

А на чем же играл Адский Дятел на альбоме?

А он себе подержанную установку купил. Он же единственный из группы, кто
работает. Землекопом на кладбище. Его образование это позволяет.

Новый альбом называется "Смерть праклятым пазёрам!". Насколько я знаю, ваша
дебютная кассета имела похожее название.
Да, она называется "Смерть Хрестианам И Праклятым Пазёрам!". Мы считаем проблему
позерства в блэк-металле очень важной, отсюда и такое название нового альбома.
Ты даже не представляешь, сколько развелось всяких позеров! Вот хотя бы взять
новый MAYHEM? И это легенда тру блэка?!? [инфернально плюется во все стороны].
Темой для настоящих песен должна быть только Смерть! Группы, которые утверждают,
что играют блэк, но при этом не имеют никакого отношения к смерти - позеры.
Пусть лучше панк-рок играют. Сегодня это уже тренд какой-то. Ну вы знаете этих
уродов, которые одеваются в какие-то идиотские костюмы и поют про "важные вещи".
И при этом называют себя блэк-металлистами, б#я! Они все должны умереть, потому
что предали наши идеи.

Однако, многие группы, следуя вашему примеру, ушли в глухой тру блэк.

Да, сейчас развелось невиданное количество подражателей, которым не дает покоя
наследие АЦЦКОЙ СОТОНЫ. Прямо трэнд какой-то получается. Из-за этих
недочеловеков пришлось изменить звучание на новом альбоме. Мы не хотим делать
мэйнстрим.
Кстати, о Смерти. Чего-то песня "Кастлявая кросавица Смерть" напоминает
композицию группы РУКИ ВВЕРХ. Разве Адский Дятел решился таки на запись кавера?

Ни в коем случае! Я сочинил эту песню много лет назад, а ублюдочные жиды из РУКИ
ВВЕРХ просто спи##или наш текст! Скоро их изуродованные тела будут висеть на
какой-нибудь колокольне! Мы ненавидим их всех!

А как же песня "Чюкотка"? Там нет ни слова о смерти.

Конечно. Смерть - основная тема для альбома, но все песни должны быть разными,
иначе нас обвинят в самоплагиате и творческом застое. Чукотка - суровый край. Я
провел там последние два года. Там я познакомился с местным шаманом, который
научил меня есть грибы. Ну ты понял [нервно хихикает]. Это раскрыло мой
творческий потенциал, и к тому же позволило посетить немало удаленных мест типа
подземного мира и ада. Именно после этой дури родились такие песни как "Ничистый
обряд Сотоны", "Багахульный Баец" и "Смерть праклятым пазерам!". Я также понял
всю сущность нашей вселенной и того, кто правит ею. Должен сказать, что
бородатый старик больше не получит не одного человека в свое стадо. Пусть
довольствуется своим сынком и долбится с ним в очко. После коловорота оно только
для этого и годится, huh-huh-huh.
Похоже, что в мире осталось всего две true black metal группы: АЦЦКАЯ СОТОНА и
true massacre.

Не совсем так, по всему миру есть коллективы, играющие музыку Смерти. Конечно,
андерграунд давно уже мертв, и мы, и другие группы типа HELLSPAWN и true
massacre всего лишь пытаемся сохранить то наследие, которое было забыто всеми,
кроме армии тьмы. Я не считаю всех этих сектантов истинными служителями
Повелителя. Это проклятые позеры и коммерсанты, которые наживаются на безволии
человеческого стада! Они все заслуживают смерти! Сотона покарает их!
Естественно, они очень могущественны пока, и они ненавидят нас за то, что мы
знаем правду. Они говорят стаду, что блэк - это то что крутят по MTV и
заставляют верить в то, что экстремальнее CRADLE OF FILTH групп не бывает.
Пидарасы! BlackMetal не должен крутиться по MTV или участвовать в чартах, потому
что тренд разрушает стиль. Если это когда-нибудь случится с АЦЦКОЙ СОТОНОЙ, если
мы вдруг станем мэйнстримом (чего очень не хотелось бы), я уйду из музыки.
Обещаю. Не хочу видеть записи АЦЦКОЙ СОТОНЫ на полках американских
супермаркетов, как это уже произошло с альбомами групп MAYHEM и ROTTING CHRIST.
Максимум, что мы можем себе позволить - продать несколько экземпляров альбомов в
каком-нибудь местном рок-магазинчике. Более масштабная дистрибьюция будет
считаться коммерцией.
Сколько копий вы намерены продать?

Я бы с радостью распространял альбом бесплатно, но все копии прибрал к рукам Ad.
Если я узнаю, что он барыжит ими, моя месть будет ужасной! Нам нельзя портить
репутацию. А хотя нет, чем больше народу поймет наш альбом, тем могущественнее
станет армия тьмы, которую возглавляет Повелитель.

АЦЦКУЮ СОТОНУ уже приглашали выступить на концертах?

Да, какой-то ненормальный отдал нам целый гараж, но мы отказались. Мы не можем
играть без гитариста, а Спермотазауруса отпустят только через 3 года.

А за что его?

Он все-таки дорвался до дьякона Павсекакия [адский смех]

И что, насмерть?

Да нет, душа дьякона была бы бесполезной для армии Тьмы. Сперматазаурус просто
насрал под дверью дома этого уё#ища, а потом поджог сарай, где дьякон строгал
кресты на досуге. Смерть христианам!

Подожди, а кто же на альбоме играл?
Ну это совсем недавно случилось, а альбом был записан еще в начале года. В
общем, пока что концертов мы не даем. Это официальное заявление.

Каковы творческие планы группы АЦЦКАЯ СОТОНА?

Пока что мы будем продолжать нести зло в массы в виде дуэта. Если Дятел не
попадет в дурдом или меня не посадят за поджоги церквей, мы в скором времени
планируем записать еще один альбом. На этот раз петь и брынчать на гитаре буду
я. Думаю, я смогу сделать это еще злее Сперматозавра, да и освежить звучание не
помешает. Иначе будет тренд.

Твои последние слова?

Я тут узнавал у служителей Зла, скоро наступит конец света, так что готовьтесь
отсосать потный волосатый х#й Повелителя. Но у вас еще есть время одуматься и
уничтожить христианство самостоятельно. Армия тьмы непобедима!

Отредактировано Dusty Bones (2007-04-02 23:36:32)

145 способов шокировать девушку

> У вас на работе стало слишком скучно?
> Задания на 1 балл.
> 1. Пробегись по офису во всю прыть.
> 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
> поздороваются.
> 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
> 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
> Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
> Задания на 3 балла.
> 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание
> по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
> 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
> 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего
> наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
> Задания на 5 баллов.
> 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
> 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты
> и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
> 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты
> слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
> 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
> тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Маленькая "перепутаница"
Англия является страной традиций и обычаев, среди которых весьма пикантные, например, такой. До изобретения способа искусственного оплодотворения любая супружеская пара, прожив четыре года и не имея детей, получала право за определённую плату пригласить "государственного мужа" для оказания практической помощи в этом трудном и одновременно деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти "государственный муж", и просил её вести себя прилично. По чистой случайности в том же доме счастливый отец многодетного семейства пригласил на дом фотографа-специалиста по съёмке детей. Но фирма перепутала заказы, и вот что из этого вышло.

     Сначала явился фотограф.
     - Добрый день, мисс!
     - Не надо слов, сэр, ради бога, я всё знаю.
     - Ваш муж говорил, что я должен прийти?
     - Да, я готова.
     - Ну, коль так, перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
     - Я вас слушаю, сэр.
     - Из наиболее эффективных поз, как и показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лёжа, в ванной.
     - В ванной?!
     - Да, мэм. Не сомневайтесь в моём опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Во этого ребёнка я сделал в витрине универмага.
     - В витрине?! На глазах у публики?!
     - Что поделаешь, мэм, его мать была кинозвездой и это было необходимо для рекламы. А вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.
     - Как, и на крыше автобуса?! При всём народе?! О, боже!
     - Да, мэм, такова была прихоть его матери.
     Он показал ей ещё несколько работ с подобными комментариями.
     - Итак, начнём с ванной.
     - Хорошо, я готова.
     - Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
     - Что?
     - Штатив.
     - О, боже! Зачем?
     - Видите ли, мэм, мой аппарат настолько тяжёл, что в руках его трудно удержать.
     После этих слов дама упала в обморок.

     А в это время "государственный муж" входил в квартиру счастливой матери многодетного семейства, ожидающей фотографа.
     - Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов?
     - Да, сэр.
     - Я должен заметить, что, несмотря на всё моё мастерство и старание, разового вызова, как правило. Недостаточно для успеха. Поскольку ваше желание не вызывает сомнений, я советую вам повторить вызов на следующей неделе.
     - Хорошо, я последую вашему совету. Но где же ваш аппарат?
     - Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, со мной!
     - Ах, извините, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу же бросается в глаза.

Отредактировано Dusty Bones (2007-04-02 23:55:51)

.

.

Сидят две старушке на лавочке, греются на солнышке.
Вдруг одна говорит:
- Маня, что-то тухлятиной пахнет.
- Маня!
- Маня!!
- Мааааняяя!!!!

  Зачот!

http://www.rossomahaar.ru/ru/press/595.html
Жгут!